Desculpa Goiás por tudo que falei durante a semana....queimei minha língua....
Domingo vamos fazer a diferença !!!!
segunda-feira, 30 de novembro de 2009
quinta-feira, 26 de novembro de 2009
quinta-feira, 19 de novembro de 2009
2012
Falam que os Maias descobriram isso há milhares de anos atrás.
Mas peraí… como confiar em um povo que descobre que o mundo vai acabar só em 2012 e não prevê a invasão dos espanhóis matando todos os Maias e roubando todo o ouro??
E ainda sobre os maias. Quem sabia ler e escrever naquele tempo eram os velhinhos. Então pense só, você lá, velhinho, dando martelada na pedra, escrevendo o calendário Maia. Daí chegou em 2011 já, o braço tá cansado, a artrite no cotovelo tá doendo, é tendinite nos dedos… Chega uma hora que cansa. Nada como uma mentirinha pra salvar… “ó, acaba em 2012 mesmo” e pronto, serviço feito.
Fonte: Chongas
Mas peraí… como confiar em um povo que descobre que o mundo vai acabar só em 2012 e não prevê a invasão dos espanhóis matando todos os Maias e roubando todo o ouro??
E ainda sobre os maias. Quem sabia ler e escrever naquele tempo eram os velhinhos. Então pense só, você lá, velhinho, dando martelada na pedra, escrevendo o calendário Maia. Daí chegou em 2011 já, o braço tá cansado, a artrite no cotovelo tá doendo, é tendinite nos dedos… Chega uma hora que cansa. Nada como uma mentirinha pra salvar… “ó, acaba em 2012 mesmo” e pronto, serviço feito.
Fonte: Chongas
terça-feira, 17 de novembro de 2009
Faltam 3....
A imensa camisa do Flamengo (210 metros quadrados) que cobre a fachada inteira do prédio conhecido como “Minhocão”, que fica próximo à sede do Flamengo, na Gávea, Zona Sul do Rio. A iniciativa do patrocinador do clube em associação com alguns torcedores, acontece no Dia do Flamengo (comemorado em 17 de novembro). Segundo o parceiro do Rubro-Negro, o tamanho da camisa equivale ao amor dos torcedores pelo time. A data foi criada por Sérgio Cabral em homenagem à fundação do clube.Com 60 pontos, o Rubro-Negro é o vice-líder do Brasileirão, apenas dois atrás do São Paulo, com 62.
Fonte: globo.com
quarta-feira, 11 de novembro de 2009
domingo, 8 de novembro de 2009
sexta-feira, 6 de novembro de 2009
10 Filmes Horríveis
10) Disaster Movie
Comecei a ver este filme na TV outro dia e não resisti, fui até o final para ver o quanto ele poderia ser ruim, e ele sempre superava minhas piores expectativas. na linha de filmes nonsense faz uma colagem de clichês do gênero-clichê filmes de desastres, mas aqui nada funciona. é preciso ter menos que dois neurônios para achar graça em alguma situação. bem colocado no IMDb como o #17 dos piores filmes da história, foi injustiçado pelo Razzie por não ter premiado nenhuma de suas 6 indicações
9) A Dama na Água
Não dá para perdoar M.Night Shayamalan por ter feito esta bomba. ele começou tão bem com O Sexto Sentido, criando imensa expectativa, mas foi piorando até chegar ao fundo do poço com este filme sobre um síndico que encontra uma misteriosa garota na piscina, que é, na verdade, um personagem de contos de fada tentando voltar ao seu mundo. a história poderia dar um filme interessante, mas nada funciona, mal dirigido, mal interpretado e com roteiro mal amarrado, o filme é ruim porque deveria ser bom
8) A Ilha do Dr.Moreau
H.G.Wells devia ser muito divertido no século XIX, mas seus livros foram responsáveis por péssimos filmes, como este. após um naufrágio, jovem vai parar numa ilha onde descobre o laboratório de um cientista - Burt Lancaster... coitado - que faz estranhas experiências genéticas. teve mais uma refilmagem em 1996 com Marlon Brando, mas eu nem tive coragem de ver
7) Os Donos da Noite
Isso é o que acontece quando um ator ganha muito dinheiro e muito poder. resolve escrever e dirigir um filme que o valorize, sem ter o menor traquejo para isso. Eddie Murphy é o filho do dono de um bar, que usa toda sua malícia, esperteza - e beleza, talento e todos os seus melhores ângulos e figurinos -, para se livrar dos mafiosos que querem acabar com seu negócio. uma egotrip
6) Coquetel
Aqui está o roteiro completo: Tom Cruise é um barman de NY que está agora num bar na Jamaica, ele poderia ser o melhor barman, mas um trauma o impede. ele se apaixona por uma linda mulher, que vai ajudá-lo a superar o passado e a ser o melhor de todos. insuportável. dois Razzies: filme e roteiro
5) Striptease
Um dos grandes vencedores da Framboesa de Ouro - Razzie Awards - com 6 prêmios de pior filme, atriz, diretor, roteiro... tudo merecido. Demi Moore perde o emprego de secretária e começa a trabalhar como stripper para sustentar a filha. nem os peitos de DEmi conseguem salvar esse filme do fracasso. horrível
4) Leonard Part 6
O filme era para ser um veículo para o famoso comediante Bill Cosby no cinema, mas ficou tão ruim, que o próprio ator pediu para os fãs não verem. um agente secreto aposentado é chamado para salvar o mundo de um gênio do mal
3) O Ataque dos Tomates Assassinos
Outro cult, este feito com intenção de ser trash. teve até continuação com um jovem George Clooney e uma série de desenhos animados. mas se a intenção era ser ruim, eles conseguiram, o que parecia engraçado por ser absurdo, acaba cansando e se perdendo num roteiro ruim demais. o enredo? por vingança, os tomates começam a atacar a população e começam a crescer até virar ameaça a todo o planeta
2) O Império das Formigas Gigantes
Quero agradecer ao meu amigo Alexandre, que me convenceu a acompanhá-lo ao cinema para ver esta obra-prima, rsrs. inspirado no livro de H.G. Wells e estrelado pela 'talentosa' Joan Collins, conta a história de uma atriz convertida em corretora de imóveis, que vende lotes de um paraíso na Florida, sem saber que o local está habitado por formigas gigantes e mutantes - por terem se alimentado de resíduos radioativos - e que irão atacar os visitantes. fora o ridículo dos efeitos especiais, os diálogos são risíveis
1) Plano 9 do Espaço Sideral
Este filme virou cult, por ser considerado o pior filme de todos os tempos, por isso eu quis ver e constatar: é ruim mesmo! uma dupla de alienígenas se instala em um cemitério para criar um exército de zumbis que conquistará as capitais do mundo, mas sabe como é, o orçamento baixo do diretor Ed Wood só deu para ressuscitar 3 zumbis... o filme ficou conhecido como o último Bela Lugosi, que morreu no começo das filmagens, mas as cenas foram aproveitadas mesmo assim. Completamente sem sentido
Fonte: Lista 10
Eu incluiria alguns de minha "preferência" como:
Comecei a ver este filme na TV outro dia e não resisti, fui até o final para ver o quanto ele poderia ser ruim, e ele sempre superava minhas piores expectativas. na linha de filmes nonsense faz uma colagem de clichês do gênero-clichê filmes de desastres, mas aqui nada funciona. é preciso ter menos que dois neurônios para achar graça em alguma situação. bem colocado no IMDb como o #17 dos piores filmes da história, foi injustiçado pelo Razzie por não ter premiado nenhuma de suas 6 indicações
9) A Dama na Água
Não dá para perdoar M.Night Shayamalan por ter feito esta bomba. ele começou tão bem com O Sexto Sentido, criando imensa expectativa, mas foi piorando até chegar ao fundo do poço com este filme sobre um síndico que encontra uma misteriosa garota na piscina, que é, na verdade, um personagem de contos de fada tentando voltar ao seu mundo. a história poderia dar um filme interessante, mas nada funciona, mal dirigido, mal interpretado e com roteiro mal amarrado, o filme é ruim porque deveria ser bom
8) A Ilha do Dr.Moreau
H.G.Wells devia ser muito divertido no século XIX, mas seus livros foram responsáveis por péssimos filmes, como este. após um naufrágio, jovem vai parar numa ilha onde descobre o laboratório de um cientista - Burt Lancaster... coitado - que faz estranhas experiências genéticas. teve mais uma refilmagem em 1996 com Marlon Brando, mas eu nem tive coragem de ver
7) Os Donos da Noite
Isso é o que acontece quando um ator ganha muito dinheiro e muito poder. resolve escrever e dirigir um filme que o valorize, sem ter o menor traquejo para isso. Eddie Murphy é o filho do dono de um bar, que usa toda sua malícia, esperteza - e beleza, talento e todos os seus melhores ângulos e figurinos -, para se livrar dos mafiosos que querem acabar com seu negócio. uma egotrip
6) Coquetel
Aqui está o roteiro completo: Tom Cruise é um barman de NY que está agora num bar na Jamaica, ele poderia ser o melhor barman, mas um trauma o impede. ele se apaixona por uma linda mulher, que vai ajudá-lo a superar o passado e a ser o melhor de todos. insuportável. dois Razzies: filme e roteiro
5) Striptease
Um dos grandes vencedores da Framboesa de Ouro - Razzie Awards - com 6 prêmios de pior filme, atriz, diretor, roteiro... tudo merecido. Demi Moore perde o emprego de secretária e começa a trabalhar como stripper para sustentar a filha. nem os peitos de DEmi conseguem salvar esse filme do fracasso. horrível
4) Leonard Part 6
O filme era para ser um veículo para o famoso comediante Bill Cosby no cinema, mas ficou tão ruim, que o próprio ator pediu para os fãs não verem. um agente secreto aposentado é chamado para salvar o mundo de um gênio do mal
3) O Ataque dos Tomates Assassinos
Outro cult, este feito com intenção de ser trash. teve até continuação com um jovem George Clooney e uma série de desenhos animados. mas se a intenção era ser ruim, eles conseguiram, o que parecia engraçado por ser absurdo, acaba cansando e se perdendo num roteiro ruim demais. o enredo? por vingança, os tomates começam a atacar a população e começam a crescer até virar ameaça a todo o planeta
2) O Império das Formigas Gigantes
Quero agradecer ao meu amigo Alexandre, que me convenceu a acompanhá-lo ao cinema para ver esta obra-prima, rsrs. inspirado no livro de H.G. Wells e estrelado pela 'talentosa' Joan Collins, conta a história de uma atriz convertida em corretora de imóveis, que vende lotes de um paraíso na Florida, sem saber que o local está habitado por formigas gigantes e mutantes - por terem se alimentado de resíduos radioativos - e que irão atacar os visitantes. fora o ridículo dos efeitos especiais, os diálogos são risíveis
1) Plano 9 do Espaço Sideral
Este filme virou cult, por ser considerado o pior filme de todos os tempos, por isso eu quis ver e constatar: é ruim mesmo! uma dupla de alienígenas se instala em um cemitério para criar um exército de zumbis que conquistará as capitais do mundo, mas sabe como é, o orçamento baixo do diretor Ed Wood só deu para ressuscitar 3 zumbis... o filme ficou conhecido como o último Bela Lugosi, que morreu no começo das filmagens, mas as cenas foram aproveitadas mesmo assim. Completamente sem sentido
Fonte: Lista 10
Eu incluiria alguns de minha "preferência" como:
- Piranhas Voadoras (Não é porno...)
- Fim dos Tempos (M. Night de novo....é uma idéia ótima que não decola)
- Inteligência Artificial (Os últimos 30 minutos....são de fazer o Kubick rolar no túmulo)
Que merda...
Na época dos governos militares, podíamos acelerar nossos carros acima dos 120km/h sem a delação dos radares, mas não podíamos falar mal do presidente.
Podíamos cortar a goiabeira do quintal, empesteada de taturanas, sem que isso constituísse crime ambiental, mas não podíamos falar mal do presidente.
Podíamos tomar nossa redentora cerveja após o expediente, sem o risco de sermos jogados à vala da delinqüência, mas não podíamos falar mal do presidente.
Não usávamos eufemismos hipócritas para fazer referências a raças ("ei negão"), credos ("esse crente aí") ou preferências sexuais ("fala sua bicha") e não éramos processados por isso, mas não podíamos falar mal do presidente.
Íamos a bares e restaurantes cujas mesas mais pareciam Cubatão em razão de tantos fumantes, os quais não eram alocados entre o banheiro e a coluna que separa a chapa, mas não podíamos falar mal do presidente.
Cantava a menina do contas a pagar ou a recepcionista sem medo de sofrer processo judicial por assédio, mas não podia falar mal do presidente...
Hoje, a única coisa que podemos fazer, é falar mal do presidente!
QUE MERDA !
Fonte: Coluna do Fernando Albrechet no Jornal do Comércio
Podíamos cortar a goiabeira do quintal, empesteada de taturanas, sem que isso constituísse crime ambiental, mas não podíamos falar mal do presidente.
Podíamos tomar nossa redentora cerveja após o expediente, sem o risco de sermos jogados à vala da delinqüência, mas não podíamos falar mal do presidente.
Não usávamos eufemismos hipócritas para fazer referências a raças ("ei negão"), credos ("esse crente aí") ou preferências sexuais ("fala sua bicha") e não éramos processados por isso, mas não podíamos falar mal do presidente.
Íamos a bares e restaurantes cujas mesas mais pareciam Cubatão em razão de tantos fumantes, os quais não eram alocados entre o banheiro e a coluna que separa a chapa, mas não podíamos falar mal do presidente.
Cantava a menina do contas a pagar ou a recepcionista sem medo de sofrer processo judicial por assédio, mas não podia falar mal do presidente...
Hoje, a única coisa que podemos fazer, é falar mal do presidente!
QUE MERDA !
Fonte: Coluna do Fernando Albrechet no Jornal do Comércio
quarta-feira, 4 de novembro de 2009
Quem baixa arquivos pela web gasta mais dinheiro com música, diz pesquisa
As iniciativas das gravadoras na Europa, apoiando leis que pretendem cortar a conexão de internautas que baixem músicas pela web sem autorização, podem ser mais um tiro no pé da indústria mais atingida pela facilidade de compartilhamento de produtos culturais proporcionada pela grande rede. Essa é a conclusão de um estudo inglês que sugere que as pessoas que baixam arquivos ilegalmente da internet são as que gastam mais dinheiro com música.
A pesquisa, feita pelo instituto Ipsos Mori e divulgada pelo jornal The Independent , revela que quem admite baixar música ilegalmente gasta em média £77 (R$ 222) por ano em música - £33 (R$ 95) a mais que os que garantem nunca ter se associado a essa atividade criminosa na web.
Os pesquisadores ouviram mil internautas entre 16 e 50 anos, dos quais 10% admitiram baixar baixar música sem autorização dos detentores dos direitos autorais.
Fonte: O Globo
A pesquisa, feita pelo instituto Ipsos Mori e divulgada pelo jornal The Independent , revela que quem admite baixar música ilegalmente gasta em média £77 (R$ 222) por ano em música - £33 (R$ 95) a mais que os que garantem nunca ter se associado a essa atividade criminosa na web.
Os pesquisadores ouviram mil internautas entre 16 e 50 anos, dos quais 10% admitiram baixar baixar música sem autorização dos detentores dos direitos autorais.
Fonte: O Globo
Romances Sobrenaturais
Bonito blog com e-books sobre Vampiros, Bruxas e outros afins.
É clicar e baixar.
Montana Dog for Sale
A guy is driving around the back woods of Montana and he sees a sign in front of a broken down shanty-style house: 'Talking Dog For Sale ' He rings the bell and the owner appears and tells him the dog is in the backyard. The guy goes into the backyard and sees a nice looking Labrador retriever sitting there.
'You talk?' he asks.
'Yep,' the Lab replies.
After the guy recovers from the shock of hearing a dog talk, he says 'So, what's your story?'
The Lab looks up and says, 'Well, I discovered that I could talk when I was pretty young. I wanted to help the government, so I told the CIA. In no time at all they had me jetting from country to country, sitting in rooms with spies and world leaders, because no one figured a dog would be eavesdropping.'
'I was one of their most valuable spies for eight years running. But the jetting around really tired me out, and I knew I wasn't getting any younger so I decided to settle down. I signed up for a job at the airport to do some undercover security, wandering near suspicious characters and listening in. I uncovered some incredible dealings and was awarded a batch of medals.' 'I got married, had a mess of puppies, and now I'm just retired.'
The guy is amazed. He goes back in and asks the owner what he wants for the dog.
'Ten dollars,' the guy says.
'Ten dollars? This dog is amazing! Why on earth are you selling him so cheap?'
'Because he's a liar. He never did any of that shit.
Note: Essa veio da minha eterna professora de inglês, portanto vai "in english". Thanks Alice
'You talk?' he asks.
'Yep,' the Lab replies.
After the guy recovers from the shock of hearing a dog talk, he says 'So, what's your story?'
The Lab looks up and says, 'Well, I discovered that I could talk when I was pretty young. I wanted to help the government, so I told the CIA. In no time at all they had me jetting from country to country, sitting in rooms with spies and world leaders, because no one figured a dog would be eavesdropping.'
'I was one of their most valuable spies for eight years running. But the jetting around really tired me out, and I knew I wasn't getting any younger so I decided to settle down. I signed up for a job at the airport to do some undercover security, wandering near suspicious characters and listening in. I uncovered some incredible dealings and was awarded a batch of medals.' 'I got married, had a mess of puppies, and now I'm just retired.'
The guy is amazed. He goes back in and asks the owner what he wants for the dog.
'Ten dollars,' the guy says.
'Ten dollars? This dog is amazing! Why on earth are you selling him so cheap?'
'Because he's a liar. He never did any of that shit.
Note: Essa veio da minha eterna professora de inglês, portanto vai "in english". Thanks Alice
terça-feira, 3 de novembro de 2009
Não....não tem nada a ver....
São Paulo contrata Fernandinho do Barueri umas semanas antes do jogo entre os dois....nada a ver....
O Barueri, usando a desculpa de estar "investigando" o caso da mala branca, não escala no jogo contra o SP seu melhor jogador, Val Baihano, seu goleiro e, é claro, Fernandinho....nada a ver....
O Barueri voa contra o Fla e joga bem contra o SP mas espantosamente não conclui em gol neste sábado passado....nada a ver....
Os "investigados" estarão de volta neste fim de semana para pegar o Inter....nada a ver....
O São Paulo está negociando mandar suas partidas na Arena Barueri durante o período de reforma do Morumbi....nada a ver....
O mundo é mesmo cheio de coincidências...e vc pensando maldade....
Obs: não vou nem falar dos últimos jogos do Fla que até se reporter tropeçar na área durante o intervalo, na volta do vestiário, a bola estará na marca do pênalty.
O Barueri, usando a desculpa de estar "investigando" o caso da mala branca, não escala no jogo contra o SP seu melhor jogador, Val Baihano, seu goleiro e, é claro, Fernandinho....nada a ver....
O Barueri voa contra o Fla e joga bem contra o SP mas espantosamente não conclui em gol neste sábado passado....nada a ver....
Os "investigados" estarão de volta neste fim de semana para pegar o Inter....nada a ver....
O São Paulo está negociando mandar suas partidas na Arena Barueri durante o período de reforma do Morumbi....nada a ver....
O mundo é mesmo cheio de coincidências...e vc pensando maldade....
Obs: não vou nem falar dos últimos jogos do Fla que até se reporter tropeçar na área durante o intervalo, na volta do vestiário, a bola estará na marca do pênalty.
Frase do Dia
Acho que o problema do Flamengo era a gasolina. Foi só trocar de posto que o time funcionou direitinho.
Fonte: Eternamente Flamengo
Fonte: Eternamente Flamengo
segunda-feira, 2 de novembro de 2009
Paranormal Activity
Um casal, uma câmera, uma assombração....Sem computação gráfica, sem atores conhecidos, sem efeitos especiais...este "fake documentary" é um dos melhores filmes de terror que já vi. Bem na linha de filmagem do "The Blair Witch Project" e "Cloverfield", vc só vê o que a câmera vê....
Assustador pelo que mostra e, principalmente pelo que não mostra, este filme já detem o título de "Filme Mais Rentável" de todos os tempos com um retorno de 434000% (até 28/10) em cima do seus US$ 15000 de custo.
Resumindo: Assista e durma depois....
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